Ako vas neko pita da li biste prihvatili da se u vašem domaćinstvu održi prezentacija određenog proizvoda, pre nego što pristanete, obavezno zatražite podatke o firmi i pročešljajte novinske članke.
Ovo je izuzetno bitno jer određena preduzeća koje funkcionišu po principu multilevel marketinga odavno su prokazana u javnosti, ali njihovi agenti prodaje još uvek vrebaju iz prikrajka i pokušavaju da naivnim ljudima uvale inače jeftine proizvode za domaćinstvo za basnoslovne pare.
U tim predstavama koriste proverene marketinške trikove. Takođe, ne prezaju ni od čega, čak i da ničice padnu na kolena pred vas moleći vas da kupite proizvod predstavljajući to kao pitanje života i smrti. Za njih naravno.
U opštoj pomami za dobrom zaradom, ali i u ovoj priči, vi ste poslednja karika u lancu ishrane. Pokušavajući da vam uvale mačku u džaku, prodavci samo produžavaju ličnu agoniju u koju su upali obećanjima o odličnoj zaradi i velikom bogatstvu. Njihovi moralni kriterijumi postaju upitni, a vas posmatraju isključivo kao plen i prepreku koju moraju da preskoče da bi se ostvarili snovi i obećanja o bogatstvu.
Presešće vam trenutak kada ste ih pustitili u kuću jer kad uđu nećete znati kako da ih se rešite.
Låt den rätte komma in
Najavu supruge u popodnevnim satima da u 6 uveče imamo kućnu posetu i komercijalnu prezentaciju nisam dobro podneo. U već neobično zgusnutom rasporedu novinarskih terena tog dana, nekarakterističnom za letargični februar 2023, bilo je i obećanje koje sam ranije dao da ću prisustvovati jednom skupu koji je bio zakazan sat vremena nakon tek najavljene prezentacije.
Inače, te kućne prodaje ne prolaze ni kod mene, ni kod supruge, ali pošto je prezentacija bila preporučena od nekih njenih bliskih ljudi koji su se nadali da će tako ostvarili popust na kupovinu, odlučili smo da nekako istrpimo čitavu stvar.
Dogovor je bio da budemo fini, prodavcu ili prodavačici ostavimo pola sata da izdeklamuje svoju ponudi i ispratimo nju ili njega iz kuće.
Ali, znate šta, nismo bili upoznati s čim imamo posla. Kada vampir pokuša da ti uđe u kuću, prvo mora da dobije tvoj pristanak. Mi smo ga oboje dali.
Let‘s Play
U kuću je ušetao klinja koji po mojoj slobodnoj proceni je mogao da bude na granici tinejdžerskog doba i adolescencije. Student FON-a iz jednog grada u unutrašnjosti koji trenutno živi u Beogradu. Bio je svež i picnut kao prolećno veče i u startu je ostavio prilično pozitivan utisak. Činjenica da i sami imamo studenta, ako je verovati tom podatku o prodavcu, trebalo je najverovatnije da kod nas izazove empatiju. Eto, dete radi. Hoće da zaradi nešto i olakša roditeljima nervne slomove oko troškova studija i života u Beogradu. Oćeš, sine, da pojedeš nešto? Da ti ispržimo jaja i slanine? Znamo da ste vi studenti stalno gladni.
Student je sa sobom doneo dve velike kutije. Neobično, na njima nije postojala slika proizvoda, niti bilo kakav podatak koji bi sugerisao na predmete koji se u njima nalaze.
Pitao sam šta je u njima, a on mi je, važan, odgovorio da je unutra prečišćivač vazduha.
– I ovo pretpostavljam prodaješ za 1.000 evra? Ima moj drugar jedan, ali mu slaba vajda za Beograd, ne može u centru da spusti ispod 80 PM čestica po kubiku tokom zime – nikad. A i ovde kod nas se loži u komšiluku.
– A, ne, košta malo više – odgovorio je ne navodeći cenu. -Mi biramo određena područja u gradovima. Eto. znate doktora X (reč je o poznatijoj osobi u Požarevcu)? Baš on je kupio uređaj od nas – dodao je pobednički.
-Za doktora znam, ali ne poznajem ga lično.
Razmišljao sam zašto se ovaj klinac tako izleteo i šta bi se dogodilo da mi je doktor prijatelj i da sam iz šale „okrenuo“ telefon da ga pitam koliko je zadovoljan prečišćivačem koji je, tada sam mislio, klinac hteo da nam proda za nekih 1.200, 1.300 evra?
Iako smo i ja i supruga do sada imali prilike da vidimo nekoliko modela prečišćivača vazduha, nismo mogli da znamo s čim zapravo ovde imamo posla i šta mali nudi. Iznos od hiljadu i nešto evra daleko je iznad nečega što bi prosečna porodica izdvojila za takvu stvar. Sad, možda uređaj ima dodatne funkcije, meri pritisak, temperaturu, peva pesme. Možda je izrađen od posebnih legura, možda sam sebe čisti, ma svašta mi je padalo na pamet.
Klinac je samo nastavio da se zagonetno smeška i konačno izustio naziv firme za koju radi. To je jedan od onih naziva koji u sebi imaju vazduh, čisto, nega, briga, ekološki, rešenje itd. Ove varijante listom se pojavljuju u svim preduzećima koja prodaju prečišćivače, a često vole da vas angažuju kao individualnog merača kvaliteta vazduha, pa se vaši rezultati s drugim širom sveta prenose na njihovu aplikaciju. Posle bude havarija po medijima koliko je vazduh nečist, a oni dobiju besplatnu reklamu.
Na tu sugestiju, student me je pogledao kao da ne zna o čemu pričam, što mi je bilo posebno neobično.
Otvorio sam laptop i pronašao sajt njegove firme na kome je dominirala fotografija nelega što bi predstavljalo centralnu prostoriju ili prijemni deo. Na zidu je velikim slovima bila istaknuta motivaciona parola na engleskom jeziku, a čija je prva reč bila psovka „Je*eš…“ sa istom tom zvezdicom koja je trebalo da umanji prostački prizvuk.
Dobio sam potvrdu da je zaista reč o firmi za koju radi, ali je tema brzo promenjena pričom o neverovatnoj garanciji koju njegovo preduzeće nudi za proizvod – 20 godina!
-Ko danas može da vam ponudi garanciju od 20 godina? – ponavljao je student dok je značajno gledao u nas i mahao zlatno obojenom hartijom koju je izvukao iz fascikle. To je navodno bila garancija za to (štagod bilo) što je metodom kuvane žabe pokušavao da nam proda u bliskoj budućnosti.
Inače, na sajtu firme je stajao i brojač koji je pokazivao da firma posluje nekih 12 godina i još kusur meseci. Na pitanje kako je moguće da nude garanciju za proizvod dužu nego što postoji firma koja ga prodaje na tržištu, sav važan je otkrio kako se još uvek nijedan uređaj koji su prodali nije pokvario.
Iskreno me je mrzelo da ga dalje propitujem o tome, kao i drugim detaljima o firmi jer je već prošlo pola sata, a da proizvod nismo ni videli. Iako smo mu jasno sugerisali da imamo obaveze, izgledalo je kao da mu se ne žuri. Ipak, ubedili da nam konačno pokaže to što nudi.
Star Wars
Iz prve kutije je izvukao usisivač sa providnim spremnikom za vodu. Da, to je bio plastični usisivač bez bilo kakvog displeja ili indikatora na sebi. Doduše i bez creva i glave za usisavanje. Imao je točkove, što je valjda trebalo da nas oduševi. Njegovo ushićenje što konačno vidimo poslednju reč tehnologije prečišćavanja vazduha izgledalo je komično.
-Ooopa! – sručio se na stolicu.
Ispred nas je stajao običan usisivač na vodu… WTF, Dude???
-Ljudi kažu da im liči na Artuditua (R2D2) – reče student očaran svojim proizvodom.
-Da, samo mu fali Sitripio (C3PO) – rekoh učtivo, čisto da zna da nisam klen koji ne zna o čemu ovaj priča.
-Ne znam ko je to?
-Nisi gledao Ratove zvezda?
-Nisam.
Mislim se, sine, sad si baš pao u mojim očima.
Dozvolili smo mu da demonstrira „čudo“, nadajući se da ćemo ga ispratiti čim malo izduva svež vazduh i konačno nam otkrije cenu.
Izvadio je mirišljave tečnosti koje je ulio u vodu u spremnik usisivača koji u sebi, hvalio se, nije imao nijedan filter koji bi se menjao tokom korišćenja. Zapravo, fora je bila u tome da su „izmislili toplu vodu“, odnosno da se čitav princip zasniva na centrifugi koja tera štroku u vodu koja se vrti po zidovima spremnika, a tebi iz sredine izlazi mirišljav vazduh. Sve što treba da uradiš je da s vremena na vreme promeniš tu vodu.
Ipak, u nekom trenutku i ta mirišljava voda bi počela da smrdi. Koliko često moram da je menjam? U kom mrtvom uglu treba da držim malu plastičnu glupost da mi pred očima ne bude prljavština koja se vrti u njoj? To je bila neka od pitanja s kojima smo mogli da počistimo studenta, samo da smo imali vremena da se igramo s njim. Međutim, odlučili smo da budemo fini, i ne zapitkujemo, samo da što brže završi svoju predstavu.
Pored toga, aparat je bio izuzetno bučan, valjda zato što je usisivač, jelte?
Prosto je neverovatno da bi neko mogao da pljune hiljadarku i po da sebi nakalemi ovako bedan proizvod koji čak nije ni pokazivao neke merljive rezultate, osim prljave vode.
Došli smo i do druge kutije.
Vau! To nije samo prečišćivač vazduha, to je i usisivač!!!
Izvadio je crevo, teleskopsku dršku i glavu usisivača koja se uključuje na sam prečišćivač. Glava ima lampice i one svetle! Čisto dekorativno, da se razumemo i tu se opraštamo od genijalnosti i hajteka. Jedina svrha uključivanja na izvor struje je da pokreće neki valjak u glavi koji sakuplja prljavštinu.
Izvadio je crne maramice. Neke finte očigledno uvek prolaze. Što je maramica koja se zaglavi u crevu tokom usisavanja tamnija to će sve što izvuče ovaj usisivač izgledati kao prava revolucija u održavanju domaćinstva.
Tražio je da usisa neki krevet. Odbili smo i ponudili tapaciranu stolicu.
Nabio nam je na nos maramicu sa prikupljenom prašinom kao da je upravo učinio nešto nesvakidašnje, a zatim stavio istu tu zaprljanu maramicu nasred stola.
-Neka stoji, moram posle da slikam.
Žena je morala da ode po mlađeg sina u školu.
Student je bio u ofanzivi. Ostao je samnom i došli smo do ključnog dela predstave.
Halo, Bing? Cijena? Prava sitnica!
-Koliko mislite da ovaj aparat košta – upitao je student kad smo ostali sami.
-Mislim da si došao da mi prodaš za 1.200 evra, a u najluđim snovima bi mogao da košta do 500, što je previše ako mogu da kupim jak usisivač za mešto manje od 100 evra – odogovorio sam.
Gledao sam u svoj žuti usisivač sa strane, kojim bi sebi i krajnike mogao da izvadiš, ali čekao sam da prvo spusti cenu na očekivanih 500 evra.
-Dobro – uzeo je prazan papir i ispisao cenu od 3.600 evra! (hahaha!) -Ovo je cena i to ljudima nije problem (šta?), već učešće od 40 odsto (aha, jeste). Ali znate šta, ovo je cena za promotivni period! Inače je za 430 evra skuplje!
Vau kakav sam ja srećnik!
-Ali to nije sve, sigurno imate neki stari usisivač. Mi ga preuzmemo i cena je tada niža za 169 evra…
Ređao je iznose i razne popuste koji su nas eto baš sad zadesili, kao i neke bankarske keš kredite da bismo na kraju došli do neverovatnih 2.694 evra!!!
-Šta kažete na ovu cenu? To je za čak 909 evra niže?
-(Kažem, lud li si momak? Pa ne prodaješ mi polovni BMW…) Šta će mi tvoj usisivač za tol‘ke pare? Već imam jedan jak i sve isto izgleda.
Došla je supruga sa mlađim sinom.
U žurbi sam otišao da se spremam za teren, a njih dvoje ostavio sa mlađanim krvopijom.
Neće da ode…
Posle 15-ak minuta zatekao sam ga da i dalje drobi o usisivaču. Požurivao sam suprugu da me odveze do centra grada jer sam već uveliko kasnio. Student se, međutim, nije pomerio s mesta. Ni činjenica da izlazimo iz kuće nije ga naterala da se odmah pokupi i ode. Krajnje bezobrazno i nevospitano!
Međutim, to smo prepisali njegovoj zbunjenosti zbog okolnosti ili činjenici da možda nije do sada bio u situaciji kada ga ljudi prekinu u promovisanju proizvoda. Procenili smo da nije opasan, osim možda strpljiv i rešen da istraje na prodaji svojih bezveznih i precenjenih gedžeta. Rekli smo sinu da ga isprati čim spakuje „prečišćivač“, očekujući da će to početi da radi od odmah.
Međutim, kada se supruga posle 10-ak minuta vratila, zatekla je studenta na istom mestu, ali sada kako igra šah sa našim sinom. Bila je frapirana koliko je prodavac bezobziran i odlučan.
Kako mi je kasnije potvrdila ostao je još skoro čitava dva sata.
Za to vreme neprestano je insistirao da mora da usisa jedan krevet. Pravdao se da je to obavezan deo prezentacije, na šta je na kraju supruga i pristala samo da ga se nekako otarasi.
Hvalio je uređaj da njime može i lišće da se skuplja u dvorištu, ali još važnije da se produvavaju radijatori. Spolja, hvala bogu. Davio je kako je prašina koja se prikuplja između cevi i panela posebno opasna, da bi u demonstraciji namerno svu tu prašinu podigao po čitavoj prostoriji. Sve to samo da bi demonstrirao funkciju prečišćivača vazduha. Možda je bila srećna okolnost što nisam bio prisutan.
Izvodio je razne trikove za skretanje pažnje. U jednom trenutku mu je deo usisivača upao u klozetsku šolju dok jeodlivao vodu iz spremnika. Zavapio je kako je to izuzetno bitan deo i počeo da diže paniku. Na našu sreću je supruga uz pomoć kese izvadila taj komad za koji pretpostavljamo da nema nikakvu posebnu funkciju. Ali, šta znamo, moglo bi da desi da nas prevaranti zaduže za neki neverovatan iznos, gde nam ni policija, a ni dokazivanje ove prevare na sudu ne bi pomogli.
Sa posebnom pažnjom fotografisao je maramice iz usisvača pune prašine da bi sebi obezbedio dokaz da je sproveo prezentaciju u nameravanom obimu.
Nastavio je da nudi neverovatna sniženja i pogodnosti. Na kraju je kao poslednju ponudu spustio učešće na 700 evra i iznos mesečne rate na 65 evra. Supruga ga više nije ni slušala, ali bi verovatno tih 65 evra plaćali mesečno dok smo živi.
-I šta kažete?
-Ne kupujemo. Ne zanima nas – odgovorila mu je supruga.
Ajoj, kako se žestoko naljutio zbog toga. Pa, zašto, pa kako, pa kupio doktor, pa čistač, pa prašina, pa zdravlje, pa deca…
Aman, više idi.
Evo sad će, ali mora da nazove gazdu da ga izvesti o prezentaciji i prodaji. E, ovo je već bilo na granici zastrašivanja. Supruga se ozbiljno zabrinula jer je mali vrlo slikovito opisivao sve detalje tokom razgovora. U tom trenutku se uplašila da neki drugi lik ili sam vlasnik te firme ne vreba negde u blizini i čeka signal da uđe u kuću. Takođe, klinac je naglo počeo da menja raspoloženja, a sve je podsećalo na sektašku priču koja obično počinje sa „Dobar dan, želite li da saznate više o našem spasitelju?“…
Ipak, nije bilo upada i dodatnih neželjenih gostiju. Poslednja molba klinca koji je sada naglo prešao u patetiku bila je preporuka za drugu porodicu kojoj bi se nakalemio u stan ili kuću.
Cvileo je kako je prinuđen da koristi svoj automobil, kako na preporuci zaradi svega 90 evrocenti i kumio da mu se barem to učini, kao gest dobre volje.
Ne! Kako drugačije, stvarno nismo spremni da pokvarimo odnose sa bilo kim. Ne bismo ga ni neprijatelju preporučili, iskreno.
Kad je od svega što je tražio dobio mućak, izleteo je iz kuće besan sa svojim usisivačem i kutijama i nestao u nepoznatom smeru (mi nijedan automobil nismo primetili u blizini, osim komšijskih).
Epiloque
Nažalost neko naše očekivanje da će da nam usisa celu kuću nije ostvareno.
Naziv firme i ime prodavca nisu spomenuti u tekstu jer cilj i nije da se ukaže na određeno preduzeće ili pojedinca koje se bavi ovakvim metodama i načinom prodaje. Jedina svrha je da se upozori javnost i građani da prilikom kupovine ne nasedaju na marketinške (psihološke) trikove i koriste sve mogućnosti koje su im na raspolaganju da provere kredibilet prodavca, kao i odnos kvaliteta i cene proizvoda koji im se nudi. Sve to pre nego što i pomisle da ovakve ljude puste u kuću ili stan.
Nije kraj (edit)
Narednog dana je suprugu pozvao telefonom i rekao kako je ostavio zaboravio jedan komad alata u trpezariji i da će ponovo da dođe.
Supruga mu je odgovorila da nema ničega i da ništa nije zaboravio.
-Ipak ću da dođem po taj alat – ponovo je insistirao.
-Nema ničega, supruga je ponovila ovog puta neprijatnim tonom.
Sav fin je zamolio da mu javimo ako ipak nađemo taj deo. Problem koga možda nije svestan je što jedini broj telefona koji ćemo da pozovemo ukoliko mu ikad padne na pamet da ponovo telefonira ili se pojavi na pragu – pripada policiji.
(ilustracije Pixabay)
